Odkedy Chuck Norris načúral Shumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým.

Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli.

Chuck Norris je častým darcom krvi…pravdaže nie svojej.

Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.

Teória evolúcie neexistuje. Existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris žiť.

V skutočnosti to bol Chuck Norris, kto porazil Saurona.

Poznáš Mŕtve more ???Chuck Norris ho zabil !

Keď vidíš na parkovisku miesto s označením hendikepovaných, neznamená to, že tam parkujú hendikepovaní, ale Chuck Norris, a keď tam zaparkuješ si hendikepovaný.

Socha slobody vo včerajšom interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck Norris

Keď mali deti v škole opísať smelosť, tak Chuck Norris dostal 1* už po prečítaní mena.

Chuck Norris napočítal do nekonečna. A to 2-krát !!!

Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva len prvok prekvapenia.

Chuck Norris je prvý človek, čo porazil v tenise betónovú stenu.
Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať

Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady – biele, farebné a krvavé

Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený Kríž. Len nie svojej vlastnej

Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou a vyhral

Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová

Teória evolúcie neexistuje, existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris prežiť.

Ak Chuck Norris mešká, čas by mal radšej sakra spomaliť

Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci

Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

Na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ľudia sú tí, čo sú mu najbližšie

Nie sú žiadne odlišné rasy, iba zem plná ľudí, ktoré Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a žltej

Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho

Iraku neboli žiadne zbrane hromadného ničenia. Chuck Norris žije v Oklahome

Na Nagasaki nikdy žiadna bomba nespadla, to len Chuck Norris vyskočil z lietadla a udrel do zeme

V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás Chuck Norris dokázal zabiť, vrátane samotnej izby

Chuck Norris nespí, iba čaká

Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris

Hlavné príčiny smrti v USA sú: 1.Onemocnenie srdca, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina

Chuck Norris nečíta knihy, len ich poriadne zmačkne a dostane informácie, ktoré potrebuje

Chuck Norris je tak rýchly, že môže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta

Chuck Norris nenosí hodinky, on proste určí koľko je hodín

Väčšina ľudí má 23 párov chromozómov, Chuck ich má 72 a všetky sú smrteľné

Chuck Norris pozná posledné číslo čísla Pí

Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú, Chuck Norris má väčšie obidve

Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb, okrem ružovej, tú vynašiel Tom Cruise !!!

Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho na uhlie

Žiadne globálne otepľovanie neexistuje, to iba Chuck Norris priblížil Slnko, keď mu bolo chladno

Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris

Keď Boh povedal “budiš svetlo”, Chuck Norris počkal kým poprosí

Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Jeho potomkovia sú dnes známi ako žirafy

Ozzy Osbourne odhrýza hlavy netopierom, Chuck Norris to robí tigrom usurijským

Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzích steakov

Keď sa hovorí “nikto nie je dokonalý” Chuck Norris to považuje za osobnú urážku

Chuck Norris spí s vankúšom pod pištolou

Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy iba oznámi banke koľko potrebuje

Čas na nikoho nečaká… ak to nie je Chuck Norris

Chuck Norris dokáže vyhrať hru Dostihy bez toho aby vlastnil jediného koňa

Chuck Norris dokázal že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli

Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy

Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol má problém s Chuckom Norrisom

Na konci dielu Walker : Texas Ranger nejde zoznam hercov ale zoznam úmrtí behom natáčania

Scéna,v ktorej Chuck Norris prehrá súboj s Brucom Lee, bola scéna s najdrahšími špeciálnymi efektami v histórii kinematografie všetkých čias

Chuck Norris vymyslel rakovinu pretože bol unavený so zabíjania ľudí

Chuck Norris nenecháva správy, necháva varovania

Keď Arnold v druhom Terminátorovi hovorí “Ja sa vrátim” myslí tým,že ide požiadať o pomoc Chucka Norrisa

Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát

Ak ti Chuck Norris ukáže prostredník, ukazuje ti koľko sekúnd života ti ostáva

Veľký Čínsky múr bol pôvodne postavený aby zabránil Chuckovi Norrisovi vstúpiť do Číny. Žalostne sklamala

Len Chuck Norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do xichtu

Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne ako ešte spí

Chuck Norris dokáže tlieskať jednou rukou

Chuck Norris si dá hlavu za nohu

Chuck Norris vie hovoriť brilovym písmom

Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči

Boh chcel stvoriť Zem za mesiac ale Chuck Norris mu dal len 7 dní

Ježiš vedel chodiť po vode, ale Chuck Norris vie chodiť po Ježišovi

Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole

Chuck Norris vyhral Superstar bez jediného vydania tónu

Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.

Chuck Norris dokáže urobiť dieru do vody

Chuck nesmrdi,to smrad Chuck Norrisuje…

Chuck Norris spôsobuje cigarete rakovinu

Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku

Chuck Norris vie naštartovať auto bez motora

Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.

Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už príde Chuck Norris.

Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami

Chuck Norris nemá tieň, lebo ho už štvalo, že ho niekto imituje

Chuck Norris poskladá Rubikovu kocku tromi ťahmi, bez použitia končatín

Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký štvrtkový deň.

Chucka Norrisa raz matka nazvala Charles. Raz.

Chuck Norris bol na dovolenke v Španielsku a naháňal vystrašených býkov po uliciach.

Chuck Norris sa narodil v zrube ktorý si sám postavil.

Keď vyhláskuješ Chuck Norris v Kris Krose, vyhráš. Navždy.

Chuck Norris raz zjedol tri 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45 minút strávil sexom se servírkou.

Chuck Norris raz spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.

Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.

Chuck Norris raz zostrelil nemecké lietadlo tým, že naň ukázal a zakričal “Bang!”

Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťasia a točil ako prví. Ostatných 29 minút televíznej show se čakalo či sa koleso zastaví.

Keď Chuck Norris behal okolo Zeme tak si kopal do riti

Chuck Norris raz vypadol z okna, z prvého poschodia na deviate

Chuck Norris ako prvý pravý texaský ranger a indián telefonuje v púšti s mobilom.

Chuck Norris uhádol v lote 8 čísel zo 7

Chuck Norris dokáže cheatovat v reálnom živote..

Keď si Chuck Norris odpluje tak urobí dieru do zeme

Chuck Norris sa nedokáže opiť, je to alkohol čo sa opije z Chucka Norrisa

Chuck Norris sa prvý krát pobil ešte ako spermia.

Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodami

Chuck Norris je schopný leopardovi ukradnúť jedlo s papule pri behu

Chuck Norris raz oplodnil dážďovku, tej sa potom narodila anakonda

Zamaskovaný muž raz bodol Chucka Norrisa v temnej uličke za detskou nemocnicou… nôž vykrvácal

Chuck Norris musel prestať prať prádlo v oceáne,tsunami zabíjalo

Ostatni ľudia žuvajú žuvačku, Chuck Norris žuvá titan.

MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera

Chuck Norris je taký rýchly,že počas búrky sa vyšplhá po blesku doprostriedka búrkoveho mračna,nazbiera si tam ľadové kryštáliky,vráti sa do izby a dá si tam obľúbeny bourbon s ľadom skôr, ako zahrmí.

Chuck Norris stratil panictvo skôr ako jeho otec

Chcuk Norris vie nakresliť dúhu modrým perom

Chuck Norris vie z orechov spraviť makovník

Chuck Norris sa v daždi dokáže uhýbať kvapkám

Pár ľuďom sa podarilo zísť dolu Niagárske vodopády v drevenom sude, Chuck Norris ich zišiel nahor v lepenkovej krabici

Keď je Chuck Norris dlho vo vode, voda sa začne dusiť.

Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho

Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo

Chuck Norris si nechal nastreliť fúzy – samopalom

Chuck Norris zjedol krabičku liekov na spanie a spôsobilo to to, že žmurkol

Chuck kopal z otočky tak rýchlo že sa začal vracať späť v čase

Chuck Norris odohrá akúkoľvek klavírnu skladbu na bassgitare bez strún

Chuck Norris ťa kopne s rukou

Chuck Norris vie kde je stred vesmíru on ho určil

Útok na Chucka Norrisa polícia definuje ako samovraždu.

Helikoptéra bola vynájdená potom, ako konštruktéri videli Chucka Norrisa, ako za 5 sekúnd kopol 20 krát z otočky.

Chuck Norris je schopný fotosyntézy.

Chuck Norris plodí deti s IQ nad 160.

Boh nestvoril Zem 7 dní. Mal ju hotovú za 10 minút. Zbytok času pracoval na Chuckovi Norrisovi.

Chuck Norris musí využívať kaskadéra na scény, v ktorých plače.

Chuck Norris vyhral v súťaži Coca-Cola po odovzdaní piatich vrchnákov s textom “Skús štastie znova”.

Chuck Norris má takého veľkého vtáka, že aj jeho vták má cikulu ktorá je väčšia ako tvoja

Vo filme Matrix je Matrixom Chuck Norris. Keď budete dávať dobrý pozor pri scénach s padajúcím zeleným kódom, môžete vidiet slabé obrysy jeho bradky.

Chuck Norris zabehol 12-minútovku za 6 minút

Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.

Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck Norris neodkopol jeden roh.

Chuckovi Norrisovi nehľaď na zuby, lebo ti vykusne oči

Chuck Norris v detstve nikdy nepomočil postel. Postel sa zo strachu pomočila sama

Chuck Norris neužívá steroidy. Steroidy užívají Chucka Norrisa

Informácia o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát “len” do nekonečna nie je aktuálna. Chuch Norris totiž napočítal aj omnoho ďalej.

Keď sú ľudia v núdzi, modlia sa k Bohu……a Boh sa spýta Chucka Norrisa čo by urobil on….

Chuck Norris vie kto zabil Kenedyho

Chuck Norris si raz hodil mincou…padol znak, ale aj jedno lietadlo. Verejnosť to pozná ako LOST

Na jedinej masovej vražde sa Chuck Norris nezúčastnil osobne. Bola to tá, v ktorej svoje otočky poslal reťazovým e-mailom.

Chuck Norris prinúti vodu tiecť do kopca.

Kameň porazí nožnice, nožnice porazia papier, papier porazí kameň. Chuck Norris porazí všetky 3 naraz

Chuck Norris sa kvalifikoval do závodu Daytona 500 maximálnou rýchlosťou 324 míl za hodinu. Bez auta.

Chuck Norris je jedným z božích bratov. Ježíš je jeho slabší brat!

Google nebude hľadať Chucka Norrisa, pretože vie, že ty nenájdeš jeho, ale on si nájde teba !!!!!

Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je okom viditeľný z vesmíru.

Pee Wee Herman bol zatknutý za masturbovanie na verejnosti. Chuck Norris za masturbovanie na verejnosti dostal cenu.

Moderné čistiace prostriedky uvádzajú, že zničia 99.9% mikróbou. Chuck Norris zničí 100% čohokoľvek, keď sa mu zachce.

Chuck Norris predbehol svetlo.

Chuck Norris vyhral obidve svetové vojny… tretiu plánuje

Chuck Norris sa nikdy nepopálil… oheň sa popálil o Chucka Norrisa

Chuck Norris je ôsmy div sveta… vpodstate aj všetkých ostatních sedem

Chuck Norris vymyslel 6 zmyslov, šiesty zmysel je Chuck Norris

Ľudia majú nočné mory, nočné mory majú Chucka Norrisa

Chuck Norris hádže hracou kockou sedmičky.

Chuck Norris vie čo sa stalo s Hitlerom

Chuck Norris nebol spojený s matkou pupočnou šnúrou ,to matka bola spojená s nim.

Dinosauri vyhynuli ,lebo si pohnevali Chucka Norrisa.

Keby Chuck Norris hral vo filme Titanic ,príbeh by rozprával on a nie tá žena.

Titanic potopil Chuck Norris.

Kain nezabil Abela to Chuck Norris.

Černobil nevysťahovali kvôli výbuchu v jadrovej elektrárni ,ale kvôli Chuck Norrisovi.

Chuck Norris nečaká na autobus, autobus čaká na neho..

Chuck norris nepozerá filmy, filmy pozerajú jeho.

Chuck norris raz skušal svoju kopačku s otočkou medzi dvojičkami v New Yorku presne 11. septembra a vzniklá tak silná turbulencia že k sebe pritiahla dve dopravné lietadalá ktoré do nich narazili. Muselo sa to zvaliť na teroristov pretože nikto nemal odvahu povedať že to bol CHuck Norris.

Chuck Norris si neuživa života, ale život si užíva Chucka Norrisa

Na svete existuje ešte jedna žena, s ktorou sa Chuck Norris nevyspal…počkať…tak už nič.

Chuck Norris vie drviť diamanty…viečkom.

Viete prečo je Slovensko také hornaté? Chuck Norris rovinu nemusí.

Čierne diery neexistujú…to Chuck zbiera suveníry.

Chuck Norris raz prečítal všetky texty na Internete…ešte skôr ako ich napisal.

Chuck Norris sa ešte nikdy nezranil…a všetky ostatné zranenia spôsobil on.

Chuck Norris vie recitovať Mor ho! v brailovom písme po fínsky.

Chuck raz preskákal 800 metrov zo zaviazanými nohami…..na hlave

Cuck Norris dokáže boxerskou rukavicou rozťať mravcovi peru

Cuck Norris neverí v boha…boh verí v Cucka Norrisa

Chuck Norris vie rýchlejšie sedieť ako ty bežať

Chuck Norris si pozrie hodinovy film za stvrthodinu

Do jadrových zbraná sa pridáva DNA Chucka Norrisa

Chuck Norris ovonia kvietok skôr ako rozkvitne

Chuck Norris vie oklamať detektor lži

Chuck Norris dokáže hádzať hrach na stenu, tak aby to malo zmysel.

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

- Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou?
- Žiadny.
- Čím je staršia, tým je z nej väčšia opica.

Pýta sa otec syna.
- Vieš synček, že tvoja mamička je z Černobyľu?
- Viem.
Synček skloní hlavu.
- A vieš, že ja pochádzam z Hirošimy?
- Áno.
A skloní aj druhú hlavu.

Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérií sa rozhoduje, či niekto bude zavretý alebo nie.
Riaditeľ vysvetľuje:
No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a kýbeľ a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnili.
Návštevník hovorí:
- Aha, rozumiem, normálny človek vezme kýbeľ, aby to išlo rýchlejšie, že?
Riaditeľ:
- Nie, normálny človek vytiahne špunt vo vani. Chcete izbu s balkónom alebo bez?

Slovák má len tri želania počas dovolenky:
- jemný piesok.
- čistá voda.
- a aby sa miešačka nepokazila.

Winnetou a Old Shatterhand idú po lese a objavia jaskyňu. Winnetou hovorí:
- Ja idem dovnútra preskúmať jaskyňu a môj biely brat ma zatiaľ počká vonku, keby sa niečo stalo.
Old Shatterhand súhlasí, tak Winnetou vojde do jaskyne. Zrazu sa ozve veľká rana, výkrik a Winnetou vyjde z jaskyne s modrým okom. Old Shatterhand bez váhania vbehne do jaskyne, aby zistil, čo sa tam stalo. Tiež sa ozve veľká rana, výkrik a aj on vyjde von s modrým opuchnutým okom. A Winnetou sa ho pýta:
- Čo, aj môj biely brat stúpil na hrable?

Jožo stretne starého kamaráta, ktorý sa vyváža na Porsche.
- Ako si sa dostal k takému faru?
- Ale minule ti stopujem na diaľnici a zastaví mi kočka na Porsche. Chvíľu sa vezieme, ale kedže už bola tma, zastavila na parkovisku, vyšla z auta, dala si dole nohavičky a hovorí mi, že si mám zobrať čo chcem. Tak som zobral to auto.
- To máš pravdu, tie nohavičky ti mohli byť malé.

Ide blondína s walkmanom po chodníku, zrazu jej walkman spadne na zem a blondína stuhne. Príde mladík k walkmanu, nasadí si ho na uši a počuje:
“Pravá, ľavá, pravá…”

Letuška upozorňovala cestujúcich, že pred pristatím sa majú pripútať, keď si všimla, že jeden je mimoriadne vystrašený. Pýtala sa ho, čoho sa bojí.
“Viete, ja som sa ešte nikdy k zemi neblížil takýmto strašným spôsobom. Som totiž parašutista.”

V penzióne sa sťažuje hosť:
- V izbe mám len jeden vodovodný kohútik! Prečo ste v prospekte uviedli teplá aj studená voda?
- Pretože na umývanie je tá voda studená a na pitie teplá.

Dvaja policajti sa hádajú, kto má sprostejšieho syna. Prvý ukazuje:
- Janko, choď dolu na zastávku električky a pozri sa, či tam nie som.
Janko zbehne dolu pozrie sa, otca neuvidí, vybehne hore a povie otcovi:
- Nie oco, nebol si tam.
Druhý, prizerajúci sa policajt povie:
- Naozaj je sprostý, veď sa mohol pozrieť z okna !

U lekára:
”Nie som si veľmi istý diagnózou, pán Novák, ale pravdepodobne to bude z nadmerného požívania alkoholu.”
”Dobre, pán doktor. Ja prídem zajtra, keď budete triezvy.”

Ide Pedro s manželkou na kobyle, keď v tom kobyla zakopne.
Pedro:
“Tak to bolo po prvý raz…”
Idú ďalej a kobyla zakopne zase.
Pedro:
“Tak to bolo po druhý raz…”
Po chvíli stará kobyla zase zakopne.
Pedro:
“Tak to bolo po tretí raz…” … a vytiahne búchačku a kobylu zastrelí. Manželka:
“Pedro, čo si to urobil, ako teraz pôjdeme ďalej, keď je kobyla mŕtva, čo budeme robiť, ty blbec…..?!”
Pedro:
“Tak to bolo po prvý raz…”

Žena u lekára po prehliadke:
- Pán doktor, som vážne chorá?
- Nie je to také zlé, ale ak sa chcete uzdraviť, mali by ste každý deň zjesť jedno vajce.
- Viete pán doktor, ale keď ja vajíčka neznášam.
- Vy ste mi dobre nerozumeli, ja som povedal, ZJESŤ nie ZNIESŤ!

Bavia sa dvaja kamoši, ako to urobia po návrate k svojej drahej polovičke. Jeden sa sťažuje, že tá jeho ho po návrate z krčmy nechce pustiť domov. Nato mu druhý radí:
“Rob to ako ja, ja keď prídem ku dverám, tak sa vyzlečiem donaha, zazvoním, a keď tá moja otvorí, hodím šaty dovnútra a ona ma rada pustí, aby som nerobil hanbu.”
Tak ten prvý poďakuje za radu a rozídu sa. O týždeň sa zase stretnú a hneď zďaleka ten prvý volá:
“Počuj, to si mi pekne poradil. Prišiel som, vyzliekol som sa, dvere sa otvorili, ja som hodil šaty dovnútra a počujem: ‘Ukončite výstup a nástup, dvere sa zatvárajú!’ a celý barák mi ušiel!”

Opitý muž riadi auto. Zastaví ho opitý policajt a hovorí mu:
- Ako to, že riadite auto dvaja?
Opilec mu odvetí:
- A to ste ma museli kvôli takej hlúposti obklúčiť?

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa sťažuje druhému.
- Počúvaj, v tomto meste všetci klamú. Len ti tak idem po stanici a vidím na dverách nápis ŽENY. Vojdem dnu a tam iba záchod.

Krásna dievčina spí a sníva sa jej hrozný sen. Naháňa ju dvojmetrový nahý černoch. Keď už po úmornej naháňačke nevládze, zastane, otočí sa a zúfalo sa pýta:
- Čo odo mňa chcete?
- Viem ja? Vám sa to sníva.

EnJoY!!

- Pán doktor, urobte niečo s mojou ženou – hovorí manžel psychiatrovi. Už to takto ďalej nemôže ísť! Tá bláznivá ženská chová v byte dvanásť mačiek! Viete si predstaviť ten smrad?
- A prečo neotvoríte okná?
- Čože? Aby mi vyletel môj kŕdeľ holubov?

Oznam prilepený na dverách WC:
“Po veľkej potrebe použite kefu.”
Pod oznamom dopísané rukou:
“Kefu som použil, toaletný papier je lepší.”

- Zase si upratovala garáž bez môjho vedomia? – pýta sa muž ženy.
- Áno, čo zase nemôžeš nájsť? – odpovedá mu žena.
- Moju felíciu.

Policajt nájde na zemi zrkadielko:
“Aha, našiel som fotografiu”.
Pozrie sa na ňu a prekvapene vykríkne:
“A je dokonca moja.”

Policajt pri práci so skrutkovačom nešťastnou náhodou príde o jedno oko. Po vyliečení dostane od svojej poisťovne 8.000 Sk. Celý natešený hovorí manželke:
- Vieš ty čo? Mám nápad! Vypichnem si aj druhé oko a kúpime si farebný televízor.

V Amerike zastaví na križovatke parádne Ferrari a vedľa neho slovenská embéčka. Z Ferrari vykukne chlapík a hovorí:
- Dobré! To si si robil sám?

SMSkové vtipy!

Janko sa na Vianoce pýta otca:Oco vieš,ktorý vlak najviac mešká?No predsa ten,čo si mi slúbil minule na Vianoce.

Aj v roku 3000 bude sneh stále zadarmo.
Váš Dedo Mráz!

________________
Daľšie vtipy posielajte do fóra!